МОЙ КОСМЕТОЛОГ

web-клуб

2008 год, лето, жара, арендованный кабинет. К рекламной кампании подключилось сарафанное радио, люди идут хорошо, многие обращаются за новыми процедурами. К вечеру устаю до невменяемости, и это тоже хорошо: значит, качество моей работы успело стать очевидным. Это подстёгивает расширить спектр услуг, и среди прочего задумываются грязевые обёртывания.

Ищу поставщика. В интернете можно найти что угодно, и вскоре мне предлагается грязь озера Медвежье Курганской области – на пробу. Отзывы прекрасны, бальнеологическое заключение есть, грязь годится при массе диагнозов, в том числе и для эстетических процедур. Договариваемся, и вот грязь приходит.

Точнее, приходит почтовое извещение. С этого-то момента меня и начали преследовать сомнения. Дело в том, что я недвусмысленно попросила поставщика оформить отправление с доставкой по адресу центра. Чтобы не нужно было тащить пятнадцатикилограммовую ёмкость через микрорайон: машину-то я до сих пор не вожу, к тому же день расписан полностью, супруг работает, помочь не может… нет, блин, оформил всё обычным образом: заберите и распишитесь. Благо наш массажист оказался свободен и вместе с хозяйкой помещения отправился за ценным грузом.

Доставили. Не без труда (хозяйка уговорила почтовых работников выдать посылку без предъявления печати – кто знал, что её нужно предъявлять при получении грузов на почте? Наш взмокший массажист принёс посылку на себе), но тем не менее. Нашли модель – попросили одну из клиенток позволить нам провести для неё пробную процедуру бесплатно. Говорю «мы» потому, что мои новшества к тому времени искренне интересовали весь коллектив. Так вот, мы подумали: проведём сеанс, оценим кожные покровы до и после (цвет, тургор, наличие/отсутствие аллергоподобных реакций), пульс, давление женщины, субъективные ощущения. И если всё пройдёт благополучно, добавим услугу в прайс-лист по косметологии тела.

Всё приготовили, дама взволнованно ждёт наслаждений, и я открываю бутыль.
Видит Бог, лучше бы мне не делать этого. Невозможно описать тот мерзкий смэлл, что вылетел из бутыли и моментально распространился по центру. Пахло не просто сероводородом (к нему-то мы были морально готовы), а так, словно кто-нибудь умер. Давно. И лежит у нас до сих пор – жара ведь, вы помните.
Клиентка морщится, но мужественно решает пройти скорбный путь до конца. Спрашиваю: «А может, не надо?», – но самолюбие не позволяет женщине отступить. Я испытываю неоднозначные чувства (с одной стороны, вонь чудовищная; с другой – интерес ведь тоже никуда не денешь) и начинаю работать процедурной кистью. Затем заворачиваю нашу доброволицу в плёнку и оставляю на четверть часа. Больше нельзя: препарат совсем новый и, хотя женщина и не жалуется на сердечнососудистые патологии, рисковать мы не будем.

Всё время экспозиции развлекаю её разговорами, она расслабляется; остальные, насупившись, дышат сквозь носовые платки.

Снимаем плёнку, отправляем даму в душ. И… помните «Рождение Венеры» Боттичелли? Появление женщины из душевой кабины затмило бы всех бессмертных богинь, вместе взятых. Кожа сияла, словно её соткали из драгоценного атласа и рассветных лучей; мы чувствовали себя так, будто ни разу в жизни не видели солнца, – и вот оно, перед нами, заворачивается в полотенце, как в облачко. Эффект не требовал комментариев.

Следовало возликовать и оценить препарат в долгосрочной динамике. Однако продолжать изыскания мы не стали и услугу в прайс-лист не внесли. Вместо этого мы тихонечко опустили бутыль в помойный контейнер и быстро ушли, пряча глаза друг от друга. И ещё целую неделю, входя в наш центр, люди спрашивали: «А чем это у вас пахнет?». И мы отвечали: «Научными экспериментами».

Добавлено (24.01.2011, 11:51)
---------------------------------------------
умеешь рассказывать!

а что? и съел бы, голубчик! сейчас многие производители заявляют, что не продают для лица ничего такого, что было бы страшно положить в рот )))

хорошо, впрочем, что всё выяснилось. а то всякое бывает!

заполняем карточку, расспрашиваю её: как ведёт себя кожа, какие жалобы, каков аллергологический анамнез. кожа смешанная, на центральное отопление и морозы реагирует некоторой сухостью и незначительным шелушением; визуализируется пара ма-аленьких келоидных рубчиков (в юности давила фурункулы), лёгкая степень комедогенеза. аллергию, непереносимость каких-либо продуктов и веществ женщина отрицает. но к концу заполнения карты начинает почёсываться.

смотрю через лампу вуда - паразитов нет. кожа не поражена. что такое? спрашиваю:
- вы испытываете зуд?
женщина сама растеряна, говорит:
- не понимаю, в чём дело. я:
- а раньше так бывало?
- да вроде бы нет...

процедуру приходится отменить до выяснения причины. клиентка раздасадована, но, к счастью, вменяема. идёт по моей просьбе к аллергологу, излагает проблему. и что бы вы думали? аллергия на дафнию! откуда, как?.. а вот: именно в день первичного приёма женщине пришлось зайти к соседям, покормить рыбок в аквариуме. те купили их и почти сразу были вынуждены на несколько дней уехать в район, что-то случилось у них. и ей оставили ключи. она кормила рыб, насыпая корм пальчиками. и оказалась чувствительна к дафнии. приняла антигистаминное средство, и через пару дней всё прошло.

по конкурсу же понравился пост Юли

приходит ко мне на массаж женщина. ничего из ряда вон: пухленькая, рыхлая, пастозная, спортом не занимающаяся и пеших прогулок не признающая. но небывалой стройности за десять сеансов не требует, просит сделать, что можно, хочет отдохнуть душой и слегка оздоровиться. женщина мне симпатична, исключаем противопоказания и начинаем курс.

всё идёт хорошо. к десятой процедуре уходят отёки (уже за счёт одного этого силуэт стал красивее, чётче, человек очень радуется), появляется талия, умеренно подбираются мышцы - словом, что можно в рамках курса, сделано. плюс пациентка привыкла у нас пить травяные сборы без сахара, полюбила, к примеру, ромашку и липу. тоже хорошо.

и вот последняя процедура. только начала и вижу, что спокойная и приветливая моя женщина хмурится, напрягается, на мои реплики отвечает как-то односложно. я спрашиваю, в чём, мол, дело, что случилось. она не рассказывает, ничего, мол, нормально всё. а сама хмурится. я говорю: "вы, может быть, себя плохо чувствуете? так в этом случае давайте отложим сеанс, мало ли что". она: "нет, давайте уж делать". я тогда сажусь на стульчик и говорю: "ну, колитесь, что такое!". и тут она опускает глаза, краснеет пятнами и говорит: "можно мне в туалет?". блин, ну почему же нельзя? нужно! мчится туда, еле успевает закрыть дверь, и стены потрясает ЗВУК. выходит счастливая и смущённая. это она терпела, бедная, чтоб на кушетке не пукнуть.

вот так, коллеги! процедуру закончили, женщина была довольна, да и мне результаты понравились. но на массаж она больше не ходит - стесняется, видимо

Добавлено (01.02.2011, 11:03)
---------------------------------------------
это я как массажист говорю!

2009 год, маленький кабинетик, арендованный у местного ЖКО. Занятия с новичками. Это часто случается: человеку только что вручили свидетельство о повышении квалификации, в голове масса всего интересного, и нужно как-то упорядочить полученные знания. Лучший способ для этого – практическая работа. И новички идут к коллегам попрактиковаться.

Я люблю этот период, когда у специалиста начинают разворачиваться крылья, теоретический материал и личность адаптируются друг к другу, она или он обретает уверенность и, что ещё важнее, приходит понимание конкретной ситуации, жалоб, просьб, мотиваций клиента и, соответственно, алгоритма собственных действий. Всё это неповторимый узор творческой судьбы мастера, наблюдать за его началом крайне интересно.

И вот у нас очередной практикант. Молодой человек, что в бытовой косметологии большая редкость, безупречных манер и аристократической внешности, с как нельзя более подходящим ему именем Евгений («благородный»). Между собой мы зовём его Джон. У Джона военная выправка (два года в ВДВ) и дореволюционная галантность; женщины его очень любят и без малейших сомнений идут на его процедуры.

Сегодня у Джона бикини-дизайн.

Всё идёт хорошо. Никто и не скажет, что это у Джона впервые. Обработал, выполнил окрашивание, отметил границы рисунка, обеспечил местную анестезию, целомудренно пошутил с клиенткой и приступил к дизайну. Я расслабилась и решила: дело в шляпе; осталось удалить волосы в зонах промежности, ануса и провести заключительную антисептическую обработку. Но тут процесс принял непредвиденный оборот.

Увидев красивый рисунок в районе лобка, дама подумала, что всё уже сделано, и собралась вставать с кушетки. Джон ласково говорит ей:
– А мы ещё не закончили!
Женщина, недоумённо:
– Да? А что ещё? – И смотрит на меня, ища поддержки. Меня вдруг озаряет, что женщина, как и наш практикант, на бикини-дизайне впервые (Джон не спросил её об этом, а я стараюсь реплик не вставлять, чтобы не подорвать авторитет коллеги). Но мне в голову бьёт озорство, и я решаю всю свободу действий оставить за Джоном. Джон, поняв это, степенно отвечает:
– Ну как же? Осталось ведь самое главное! Прошу вас, примите исходное положение.
Дама встревожена. Она не понимает, шутит наш Джон или нет, и продолжает оглядываться на меня. Я ободряюще киваю ей, она неохотно ложится, но колени её плотно сжаты. Джон тем временем входит во вкус. Проводит рукой в медицинской перчатке вверх по ноге женщины и вкрадчиво говорит:
– Ну же, милая, давайте заканчивать!
Но женщина коленей не разводит, а, напротив, сжимает их посильнее и недоверчиво уточняет:
– Что осталось-то?
Джон, торжественно:
– Осталось обработать наиболее деликатные зоны!
– Какие зоны?
– Нежные. Интимные.
– КАКИЕ?!!

Джон возводит глаза к потолку, ища вдохновения и подходящих слов, но тут – принесла же нелёгкая! – в дверь просовывается голова нашего зверообразного массажиста (Фёдора, такого же практиканта, как Джон, только напрочь лишённого галантности и благородства) и смачно изрекает:
– Дупло депилировать будешь?

Мы теряем дар речи, и негодяй резюмирует:
– Или с волосатой жопой хочешь жить?
– Убью. – Негромко, но отчётливо обещаем мы с Джоном, и голова исчезает.

…Потребовались весь такт Джона и мой артистизм, а также подарочный сертификат на основательную сумму, чтобы унять кипящий гнев в душе клиентки. Но, вопреки опасениям, случай, немедленно ставший общественным достоянием, не отвратил от нас женщин, стремящихся к красоте, а, напротив, привлёк волну новых клиенток. Что удивительно, всем хотелось попасть к хаму Фёдору. Как загадочна женская душа!

Все истории исключительно интересны, всем участницам спасибо
А Юлю поздравляем и просим связаться по поводу её приза )))