Нормально относитесь? Они, эти различия, не напрягают вас? Пример: молодожёны знают, что каждый человек неповторим. Они друг друга любят. С естественной для современных и воспитанных людей тактичностью относятся к привычкам, ценностям и опыту друг друга. Жизнь для них прекрасна! Какое-то время спустя у четы появляются дети. Спать, отдыхать, любить друг друга, развлекаться приходится реже, а работать, уставать, не высыпаться – чаще. Молодые мамы, вспомните: в минуты усталости, обиды на нехватку помощи, пониженного гемоглобина и недепилированных ног – вы всё так же уважаете людей, ближних и дальних?

Я вам скажу кое-что: даже у космонавтов во время перегрузок из носа идёт кровь и путаются мысли. А ведь в космонавты берут такой ничтожно мизерный процент самых выносливых из общего числа людей, что трудно принимать его в расчет. Семейная жизнь – перегрузка высокого уровня. Эзотерики говорят, что семейная жизнь – это лучшее место для отработки кармических преступлений (если вы верите в карму). Поэтому естественно, что в тягостном режиме перегрузок (и моральных, и физических) все некогда подавленные условности, уступки, компромиссы вылезут наружу и заноют, как артрит на непогоду. И для того, чтобы заранее себя обезопасить от неизбежных трений с теми, кого обидеть жалко, а не обидеть как-то вот не получается, мы попросту слегка изменим взгляд на разногласия. И всё. Единственного зрелого движения ума достаточно, чтобы уже ни разу не обидеться и не обидеть в силу естественных различий между нами. Просто нужно прекратить воспринимать наши различия как стимул для соперничества, критики, насильственного изменения другого человека и принять различия как базу для совместных достижений.   

Мне жаль, что в  большинстве людских сообществ, коллективов и семей взаимоотношения строятся на базе соревнований. Жаль, что люди добровольно соглашаются участвовать в проектах, где кто-то будет называться лучшим, а остальные – гм… наоборот. Ведь, скрыто или явно, бой за моральное или физическое превосходство, за превосходство идей и традиций идёт даже между родными людьми. Казалось бы, соединившимися для того, чтобы вместе создать нечто новое.

В семье от принципа соревнований стоит отказаться в пользу плодотворного сотрудничества, лада, как говорили предки. Желательно понять: наши традиции, наши привычки встречать Новый год, лепить пельмени, тратить деньги не лучше и не хуже привычек и традиций мужа. Аргументы типа «так никто не делает» и «мы с мамой делали так» смехотворны там, где уже создана новая семья. Кому-то удобнее выплавить в горниле отношений общие качества нового союза; кому-то удобнее остаться при сложившихся стереотипах, с поправками на интересы нового семейства, но! – сделать это нужно вместе, по взаимному согласию. И жить в согласии и дальше, упразднив бои за первородство как чужеродный элемент.

– Если это так просто и общеизвестно, почему мне по-прежнему иногда хочется любой ценой  настоять на своём?

– Потому, что вы хотите чувствовать себя умной и состоятельной, чувствовать себя сильной. Понятие силы мы часто связываем с соревнованием и подавлением (в конкретной области или вообще) того, в ком мы видим соперника. Особенно хорошо это видно в значимых для нас делах. А вы припомните, какие облегчение, и радость, и сознание собственной мощи приносит уступка, шаг навстречу другому; для этого нужна гораздо бóльшая сила, чем для того, чтобы настаивать и подавлять: для этого нужно человеческое великодушие.

– Допустим, я действую именно так. Учу себя быть щедрой, уступаю. «А в ответ – тишина», как говорится; всё по-прежнему. Он – себе и я – ему. А я хочу взаимности.

– Главное – видеть, где лучше уступить, а где поискать компромисс. Не нужно уступать во всём, не нужно наступать себе на горло. Как и другому. Любая крайность очень нежелательна. В атмосфере уважения к себе и партнёру (а не только к себе и не только к партнёру) взаимность появляется  довольно быстро.

Кроме того, нередко люди чувствуют, что наши пресловутые различия аналогичны нападению, конфликту. Но ведь тот факт, что муж по-другому стирает носки и смотрит некие другие фильмы, не угрожает нашей целостности. И то, что мы сварили борщ не так, как его мама, не угрожает целостности мужа. Наоборот! Мы, взрослые, доброжелательные люди, уважающие себя и других, с интересом наблюдаем нечто новое и непривычное – во всём, что окружает нас с рождения. Мы появились в этом мире ради возможности узнать о нём как можно больше. Из отношений с кем-то непохожим на нас могут вырасти такие совершенные успехи, достижения, любовь и дружба, что непонятно, как всё это могло не появиться раньше! Недаром говорят: «ум хорошо, а два лучше»; и что в союзе представителей двух рас рождаются особенно красивые, талантливые дети. Для того-то и придуманы союзы (душ, интеллектов, опытов, традиций, генофондов), чтобы цивилизация могла идти вперёд: и в масштабе планеты, и в масштабе семьи. Так что мы успокоимся, будем собой и позволим то же самое другому. Раз это занимательно и безопасно, почему же нет!

Мы не будем в различиях видеть конфликты, упрёки, опасности лично для нас; мы не будем стараться стереть их, различия, тоже. Потому, что, когда мы вынуждаем себя принять чужие, нам не свойственные качества, наш мозг продуцирует сигналы об опасности. Когда мы подгоняем под себя другого человека, он непременно начинает защищаться. Но самое печальное – возможная «удача» в этой алогической затее: у нас, подавленных чужою волей, начинается депрессия, распад. А тот, кто подчинился и ведёт себя в режиме наших требований, не интересен, как ненужный клон. Зачем он нужен? В природе все неповторимы. Пытаться адаптировать кого-либо под собственные нужды значит выкрасть у него его неповторимость, использовать его как вещь. Подобное насилие над личностью преступно.  

Поэтому сейчас мы исправляем то, что следует исправить в собственном мировоззрении, в нашей судьбе: зажмуриваемся крепко-накрепко и, вновь открыв глаза, глядим на мужа, на детей, родителей, друзей, коллег, клиентов, на весь мир с готовностью увидеть новое. Понять. А после и взаимодействовать. Успех, любовь, любые блага приходят, когда нам хочется увидеть их, почувствовать, принять вместо того, чтобы с опаской защищать от них своё пространство, критиковать, подстраивать их под себя.