МОЙ КОСМЕТОЛОГ

web-клуб

Вот мой анекдот, старенький, но очень добрый: "Чего хочет женщина, того хочет Бог. Бог хочет шубку, лобстеров и на Мальдивы!".

***

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

***

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург,
будущее светило науки, делает операцию по удалению яичка. После успешной операции раздаются аплодисменты. Хирург раскланивается и, наклонившись над больным, вновь берётся за скальпель и на "бис" удаляет второе!

старый дед заходит в кабинет к врачу и жалуется: куда ни ткну, всё болит!
- дед, да у тебя же палец сломан!

- следyющий!.. больной, нy как вы зашли!? вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

и напоследок цитата ("майор пэйн"):
солдат ранен, лежит и стонет. пэйн наклоняется над ним:
- тебе очень больно? хочешь забыть о своей боли?
- да, да!
майор ломает ему палец:
- новая, свежая боль!

одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- нет, это тот мотоциклист!

привозит скорая неудачливого самоубийцу. медсестра, наклоняясь к нему:
- вот сейчас народ маленько рассосётся, и я вам объясню, как это делать так, чтоб больше вас сюда не привозили...

http://www.xa-xa.org/anekdoty/vrachi/

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

На экзамене.
Преподаватель:
- Почему педикулез лечат бритьем наголо?
Студент:
- На лысой голове вошь скользит и падает.

Звонок в моpг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.
- Как она?

Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас есть йодистый калий?
- Hет. Есть Цианистый калий.
- А какая pазница?
- Hа две копейки доpоже.
---------------------------------------------------------------------------------------

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы еe фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Мы на кастрацию. Итак?..

* * *

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- как врач скажу: у тебя сифилис. а как муж - убью ведь, сука!

- как следует зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

Своего роди, а потом так шути.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету,
вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий...

... и всё другое на страничке http://www.celitel.info/anek/fran2.htm?aneksest.htm

***

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!!

***

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем...

вообще это правда. если верить известной цитате, Плисецкая говаривала: "Ж...ь меньше надо".

В больнице зав. отделением докладывает главврачу:
-А здесь у нас целая палата с производственниками, и все с одного предприятия.
-Так у них же белая горячка!
-Так и завод-то ликеро-водочный!

Ваш Копатыч